Un hilo de Twitter con perfil incluido y más de ochocientos mil seguidores, mucho de imaginación otro tanto de humor, además de mucha ironía dan a esta entrevista simulada con COVID-19 un punto especial ante tanta calamidad y sufrimiento. En menos de cinco minutos puede conocer lo que piensa un virus gracias a la periodista:
Silvia Fernández y al perfil de @CoronaVid19
Así fue la entrevista con el rigor de nuestras desdichas más cercanas:
"Tras 83 de confinamiento, el pasado 5 de junio decidí hacer una entrevista al culpable de esta situación: el coronavirus. En Twitter, encontré la cuenta del maldito COVID-19 y le entrevisté, por mi riesgo y cuenta. Eso sí, no hubo contacto. Gracias a la persona que se "esconde" tras esta cuenta por su humor hilarante en un momento crítico a nivel sanitario, social y conómico. De él y de su ácida crítica recojo la mayor parte de las respuestas.
#cincuentenaencuarentena
"-Buenas tardes, señor coronavirus. ¿Qué está haciendo en estos momentos?
-Poniendo la canción de "Resistiré" a ver si me animo
-¿Cómo está siendo la experiencia de los contagios?
-Muy buena. Estoy conociendo a un montón de gente, pero estoy cansado. No sabéis lo que es dirigir una multinacional. Y están los insultos. Contagias a medio mundo y te dicen que eres una pandemia de mierda. Ahora, con el rebrote en China, he vuelto a nacer. Ah, y los virus no somos ni de izquierdas ni de derechas. ¡Seguimos en la lucha!
-¿Qué tipo de gente le gusta más?
-No soporto a la gente negativa. Prefiero a los positivos
-¿Estará contento, se ha hecho muy famoso?
-Me llaman de todos los lados. No se habla de otra cosa que no sea yo. Hoy mismo, la empresa Lay's me ha llamado para decirme que están a punto de sacar al mercado unas patatas con sabor a la vacuna del virus. Serán patatas que no huelen ni saben a nada. Lo he leído en ElMundoToday
-¿Está de moda, vamos?
-Bueno, yo creo que lo que he puesto de moda son las tallas grandes después de acabar con la Era de la Levadura y la Harina para Repostería. He logrado que media España esté capacitada para lograr, al menos, una estrella Michelin. ¿Y quién ha reducido las infidelidades? ¿Y quién va a aumentar la natalidad?. Gracias a mí estáis conociendo a vuestras parejas. Soy lo que España necesita
-¿Pues en el balcón de un domicilio le llaman HP?
-Entiendo el cabreo, pero los virus no tenemos sentimientos
-Hasta Marta Sánchez ha escrito un himno contra usted
-¡Esa sí que sabe lo que tiene que hacer para que no me acerque a ella!
-¿Le gustan los botellones?
-Claro. Estoy trabajando a tope para que se hagan más, aunque está siendo contraproducente para mí. Ya hay más positivos por alcoholemia que míos
-Hubo una fiesta de cumpleaños en Lleida con 20 personas. Cuatro eran positivas y quedaron contagiadas..
-Así fue. Ahora estoy esperando que empiecen las despedidas de soltero/a
-Pero nos ha dejado sin Sanfermines
-No os quejéis: os habéis quedado sin toros, pero no sin encierros
-¿Qué le parece la idea de un hostelero que utiliza churros de natación para mantener la distancia de seguridad?
-Así no contagio pero me río. Yo soy más partidario de los abrazos y los besos, y
aun con distancias, las terrazas me devuelven la vida
-Las manifestaciones también son su territorio
-Si, me he puesto las botas en el barrio Salamanca. ¡Arriba esas ganas de ir contra el Gobierno! ¡Arriba esas "manifas" que me van a dar vida!. Espero ver caceroladas de guapos por todo el territorio español. Estuve hasta firmando palos de golf en la calle Nuñez de Balboa. Empecé mi periblo en el 8M y en los partidos de fútbol, aunque también hice de las mías en las misas.
-Unos monos huyen con muestras de COVID-19 tras atacar a un técnico de laboratorio. ¿Los envió usted?
-No, pero la naturaleza está de mi parte
-Dicen que usted puede permanecer en el semen incluso después de comenzar la fase de recuperación
-Pues no hay base científica, pero hay de todo: trayectos cortos, largos, anchos, estrechos, pero siempre muy duros.
-Llega el verano, las vacaciones. ¿Playa o montaña?
-Prefiero las playas. Las altas temperaturas no sé si me gustan o me matan. De todas maneras, como dicen que estoy en fase terminal, a partir del 6 de julio me he alquilado un apartamento en la costa para desconectar. Los españoles parecer ser que no me quieren renovar el contrato, y encima me he enterado por televisión. Tendré que ir a por los alemanes que veranean en Mallorca
-¿Está de acuerdo con el Ingreso Mínimo Vital aprobado por el Ejecutivo de Pedro Sánchez?
-Como no voy a estar de acuerdo. ¡Yo en los últimos días no ingreso nada!
-¿Y con el Estado de Alarma?
-No al Estado de Alarma, aunque las prórrogas no me matan.
-¿ Y con las franjas horarias para salir?
-Al Gobierno se le olvidó poner que yo salgo de 6 a 23 horas.
-Boeing y Airbus estudian como se comporta usted
-Pues me comporto mejor que Melendi en un avión
-Un infectólogo de Barcelona afirma que está usted en su fase final
-Eso no me lo dice a mí a la cara. ¿De qué vais a hablar si me muero?
-¿Qué le parece la bronca política que también se ha instalado en la ciudadanía
-Me parece bien. La división de la sociedad me beneficia
-¿Le gustan las mascarillas?
-Nada. Dan mucho calor. ¿Por qué las han puesto obligatorias?
-¿Y el gel hidroalcohólico?
-No me gusta nada. Reseca mucho las manos
-Un estudio sobre la cloroquina y la hidroxicloroquina demuestran que estos polémicos tratamientos contra usted aumentan el riesgo de muerte.
¿Qué le parece?
-Que Donald Trump está a punto de caramelo
-En EE UU hacen fiestas para contagiarse deliberadamente
-He hecho una oferta: infección y copa por 10 dólares
-¿Qué relación tiene con Fernando Simón?
-Por fases. La mejor fue cuando tosió en una rueda de prensa y dijo que se habíacomido una almendra, pero era yo.
-Solo un 5% de españoles tiene anticuerpos frente a usted
-Vaya, este año no cobro bonus por objetivos
-¿Qué le da miedo?
-Mutar y perder sex appeal
-¿Qué le da más pereza?
-Rebrotar los lunes
-¿Qué le anima?
-Esperar la joyita que nos regala Díaz Ayuso un día si y otro también. Esa mujer es más peligrosa para los niños que yo.
-¿Qué hay después de la curva?
-Por vuestro bien espero que haya una rotonda
-¿Sus últimas palabras?
-Yo también os sigo a vosotros. Siempre me llevaréis en vuestros calendarios vacunales. No pienso dimitir. ¡Os quiero!
El señor Coronavid19 puede ser que nos conteste de nuevo a partir del otoño, no se fien un pelo y menos de un virus.
